יום שני, 4 באפריל 2022

157 - תהילת עולם חולפת לה..

 אתמול, בין מעבר למטבח לבין חזרה לכורסה הנוחה ראיתי את שלוש הגרציות: שתים בלונדיניות ואחת שחורת שיער. שלושתן מטופחות, מבוטקסות או מתוחות פנים, לבושות בגלימות פאר [לא הטעם שלי בבגדים], ושלושתן מרימות לאיזה מעצב בגדים ישראלי מגוחך עם שפם הכי מטופש, וחיוך הכי צבוע בעולם.

מודה, נשאבתי לתוך ההבלות הזו, מפני שלשתיים מהן היה הרבה מה להגיד. האחת היא מירי רגב, היא שחורת השיער, לבושה רע עם חזיה שמשאירה את החזה שלה באמצע הבטן. שום קשר לתצוגת האופנה, היא מדבררת את שטויות הבעל של זו שלידה, ונראה שאפילו היא לא מאמינה כבר לעצמה.

השניה, זו שרה נתניהו.  חזיה טובה, מחזיקה מצוין את החזה. בניגוד למירי, היא לא מדברת הרבה, למרות שיש לה הרבה מה לומר. והבית בבלפור, מה כבר היה צריך לשפץ בו שעולה 50 מליון ש"ח? חוסר מודעות למטוס שהיא דרשה שישרת אותה, אבל לא שופטים גברת בצערה.

השלישית לא דיברה, מה כבר לה יש להגיד אחרי הפיאסקו של הנעליים של "הגבר שלה". תנו לה להלביש את שרה וזהו.

התבוננתי במחזה המזוויע, של שלוש הגרציות שהואילו בטובן לרדת אל העם. שלושתן זקנות, לא רלוונטיות לכלום, אין להן מה להציע למעט אולי כסף וכוח.. אפילו זה כבר לא ברור לגמרי. האם מעצב האופנה בעל החיוך הנלעג הרוויח? ממש לא. אולי כמה ביביסטיות יסכימו לשלם סכומי עתק על "יצירותיו", אבל זהו.

אבל רק לחשוב איפה שתיים היו רק לפני שנה ואיפה הן עכשיו, מככבות בפינת "ביזאר" בטלוויזיה, מוצגות כמשתתפות בקרקס של עיוותים שונים. אולי באמת זה גורלן של נשות מנהיגים?

כשאני מסתכל בעולם, הפאתטיות נשארות פאטתיות, אפילו כותבים עליהן מחזות זמר. אחרות לא התאמצו לזכות באור זרקורים לפני אז לא דוחפות עצמן לשם כמו מסוממים אל מנת הסם.

כך נראית התהילה בעליבותה.



יום ראשון, 3 באפריל 2022

156 - גם אני

 כן

4 חיסונים, שנתיים "נקי", והנה אני חולה קורונה.

תסמינים - בעיקר נזלת מפכה כנחל המתגבר, כאב ראש בעורף בעיקר.

2 אופטלגין, ואני מסודר ל- 12 שעות.

אביב שמח

יום רביעי, 30 במרץ 2022

155 - רציתי לכתוב סיפור, אבל הכעס..

 מאז יום ראשון אני כעוס מאוד וחרד. היום במיוחד. אני מתכנן לקחת את הנכד שלי מהגן לגינת המשחקים להתנדנד שעה לפחות [הוא אוהב אוהב להתנדנד בלי סוף], ואני מפחד. פעם ראשונה בחיי שאני מפחד מ-מחבלים.

נוח לי מאוד, בהיותי חלק מהחוזה החברתי שמעניק לי את השיוך ישראלי, להתבצר בתוך עמדה קורבנית לגמרי. זה מכעיס אותי מאוד. אני לא קורבן, מעולם לא הייתי קורבן ולא רוצה להתחיל עכשיו.

חדרה - באר שבע - בני ברק

ישבנו עם חברים לארוחת ערב בביתם, אחרי שלא נפגשנו תקופה. בין לבין המארח מציץ בנייד ומתחיל לקלל בקולו המרעים: מפגרים, טיפשים, למה? למה?

בן כספית, אחד מה"טורנים" ומ"מעצבי דעת הקהל" שאני קורא את דעותיו שאל: מדוע כל פעם שיש נפנוף כנף יונה, מייד יגיעו קיצונים למרוט נוצותיה, לרסק אותה ולקבור אותה רחוק.

קיצונים זה גם בן גביר שחייב ממש, אבל ממש חייב לעלות אל הר הבית ברב תהלוכה. הענין הוא, שרבים במקרה הזה, אחרי שלושה פיגועי רציחה, גם מתונים בנו, יחסית, מסכימים אתו, ש"צריך להראות להם".

ורק לחשוב שהתחלתי את השבוע באיזו תקווה שהטירוף באוקראינה אולי בדרך לסיום, שיש התקדמות כלשהי למען הבדווים, בשמחה לאידו של המפלצת ששלטה פה 12 שנים, שלפיד זוכה בפירות הסכמי אברהם ולא הוא.



יום שלישי, 22 במרץ 2022

154 - הַמַּחֲנֶה שֶׁלִּי הַמַּחֲנֶה שֶׁלְּךָ הַמַּחֲנֶה שֶׁלָּנוּ

 ביום ראשון, בעת ההלוויה של הרב קנייבסקי קראתי בטוויטר ובפייסבוק טרוניות בלי סוף על כך שהללוויה ביום ראשון, ולמה לא קברו אותו בלילה, ואיך החרדים הסכימו ל"הלין גופתו" שזו "עבירה דתית חמורה".

בוודאי שמעתי את קולות חבריי החילוניים מגוש דן, אלא שלא גדלו בירושליים שתדיר התנועה בה נפסקה בעבר בשל אירוח משלחות מכל העולם. [ פעם נופפתי דגל כתלמיד בכיתה ד' ]. הקטנוניות שלהם הרגה אותי, ולכן פרסמתי את הסטטוס הזה בדף הפייסבוק שלי. הוא הכיל גם התיחסות לשינוי בסוג השיח סביב זלנסקי, אבל הערה זו זכתה להתעלמות, אז אשאר רק עם ההערה הזו:

שני דברים לסדר היום:
1. על אף כל אי הנחת והנוחות - מת לו אדם שבעיני רבים היה ראוי להערצה. כבוד לנו כחברה סובלנית לאפשר מסע הלוויה מכובד.

מיותר לציין שרב התגובות שללו את "הכבוד של חברה סובלנית". אחת כעסה על ביטול לימודים לתלמידי חנ"מ, אחרת טענה את זה:
מרכז המדינה מושבת כמו יום כיפור בגלל איש אחד. הלו, לא פרצה מלחמה.. כל הזמן אנשים מתים ולא משביתים שליש מדינה...והממשל מבצע כל מה שדתיים רוצים בגלל הגיון דפוק... אופיום להמונים...

למה?



יום רביעי, 16 במרץ 2022

153 - לוציפר - לוסי

 לפני 17 שנים בערך, אמה של לוסי ברחה דרך החלון הפתוח, התעברה והמליטה 4 גורים אצלנו בבית. בעת ההמלטה סעדה אותה בת זוגי.

הבן שלנו בחר בלוסי, לה הוא קרא "לוציפר" [אין לי עד היום הסבר לכך, אולי בדק גבולות?], והיא חיתה אתנו מאז אוגוסט 2005. בחודש האחרון נראה עליה שהסרטן אוכל אותה, אבל עדיין היה לה מצב רוח טוב, אכלה, שתתה וקפצה לחיקי בכל הזדמנות.

בשבוע האחרון ובמיוחד ביומיים האחרונים היא הפסיקה לאכול, לשתות. כבר לא קמה לרחרח את הפינות הקבועות שלה, והבקר היו לה פרכוסים קשים.

לא היתה לנו ברירה. אינני מאלה שיזריקו לכלבה שלהם סטרואידים כדי שתחיה עוד 3 או 4 ימים. לקחנוהו לצע"ב, ושם נפרדנו ממנה.


פְּנֵי הָעֹפֶר נָחוּ, רָטְטוּ רַגְלַיִם - תַּמּוּ י"ז שָׁנִים

יום חמישי, 10 במרץ 2022

152 - יום הולדת שלישי

 במקום אחר ומסיבות אחרות לגמרי הסברתי שאני שונא לקבל מתנות, מתנות יקרות במיוחד שנואות עליי. אך אני מאוד אוהב לתת מתנות. מתנות של תשומת לב, של חיבה, וגם מתנות יום הולדת.

אז הקהילה שלנו בת שלוש. שלוש שנים באינטרנט זו תקופה ארוכה מאוד, שיש לשמוח עליה.

מה למדתי -

כשהייתי חבר בישראבלוג לא ענינה אותי פעילות קהילתית. תקשרתי אולי עם שני בלוגרים וזהו. כשנסגר ישראבלוג היו לי קרוב למאה אלף כניסות אבל שלושה עוקבים. נכון, לא הגיוני. כמעט ולא היו הערות תחת הפוסטים שלי. כאן אני לומד את הכוח של קהילה, גם אם וירטואלית.

פעם בראשית המאה ה- 21 בתפוז היתה איזו נוכלת שהצליחה היא ובן זוגה להוציא הרבה כסף מתמימים עבור איזה טיפול נסיוני בחולי סרטן, שלא היה לה. לא נתתי כסף, כי מלכתחילה אני לא מזדרז, אבל למדתי לקח, סירוב עמוק לפגישות ב- RL, וחוסר אמון בסיסי ביצרני תוכן כמעט מכל סוג, למעט כותבי מד"ב, פנטזיה ושירה. לשמחתי, ובזכות הכרות עם קנקן המשורר חזרה מעט האמונה והפתיחות לאחרים.

אני נכנס למחשב הנייח שלי בערך חמישה ימים בשבוע. האתר הראשון אליו אני נכנס הוא "פרפרים". אני רואה באתר משאב אדיר למידע ולידע, שיתוף רגשי, מטרות משותפות.

אני רוצה לסיים את פוסט החגיגה באיחולי הבראה מהירה  ל N_LEE


151 - הבזקי כעס וזעם ומחירם

 אני יודע שאני כפוף פעמים רבות להבזקי זעם, כעס. ברב הפעמים אני בולע את האנרגיה המרושעת הזו, שמתבטאת בהרמת קול או בהפיכתו למתנשא ודידקטי להחריד, שדרוג משלב הלשון, אפנון הקול בקור של הקטב הצפוני ובכמויות בלתי נסבלות של סרקזם או אירוניה.

אני משלם מחירים יקרים, אם אני מרשה לעצמי. כי מייד לאחר שמשתחררת לה אנרגיה זו לאוויר העולם, באותו רגע ממש אני חוטף התקף חרדה קשה, דכאון [לפעמים בן כמה ימים] והרבה פעמים הנמכתי עצמי לגובה שטיח ונתתי לאנשים לא ראויים לדרוך עלי על מנת לאזן את עצמי, לשחרר את הפחד. יש גמול לכל תעלול.

וכך, היום בחנות.

שאלתי שאלה, קיבלתי תשובה. שאלתי אותה מחדש על מנת להיות בטוח שהובנתי. נעניתי בקוצר רוח שנשמע: תפסיק לבלבל את המוח. זה היה טריגר, אז שאלתי: מדוע הכעס? ואז: אני כעסתי? הסכנתי עם התגובה, אמ-מה כשהסתובבתי ללכת, הוספה הערה על הקונים האלה עם ההערות והשאלות.. אהה, זה היה הפעלת ההדק במלוא כוחו - כאן כבר לא שתקתי [טיפש שכמוני]: תפקידך לתת שירות ולא לחנך, לא לכעוס. התשובה היתה ממש שוק הכרמל, כמו "למה מי אתה?!" אם כך הכרזתי בקול רם, גם את מה שרציתי לקנות לא אקנה כאן! הנחתי את המוצרים שבחרתי על אחד המדפים והלכתי.

לכאורה - למה התקף חרדה" למה דכאון? למה הבטן כואבת לי כלכך?!

הטיפול הרגיל הוא להגזים את התסריט או לשאול: מה כבר יקרה לך בסוף?

אבל זה לא עוזר. יש בי תחושת חטא איומה. הידיעה שרבתי עם אדם שמרוויח פחות ממני, שעובד כמו חמור, שאין בי שמץ של הכלה והזדהות ... כאב חד קורע לי את הלב. [לא קורע את הלב מטאפורית, ממש ממש מכאיב לי בלב, ואין זה התקף לב כי אם תגבות חרדה טיפוסית אצלי.]