‏הצגת רשומות עם תוויות גמלאות. הצג את כל הרשומות
‏הצגת רשומות עם תוויות גמלאות. הצג את כל הרשומות

יום רביעי, 21 באוגוסט 2024

400 - תוכניות לעתיד

 כן, זה שאנחנו גמלאים לא מונע מאתנו לתכנן לעוד 20 שנים. מקסימום, חלקן לא יוגשמו.

אנחנו ממש נמנעים מכתיבת צוואה. עכשיו ד' מטפלת בצוואה של אמה. בהתחלה לא היתה, אבל התגלתה אחת, שכתבה על דף נייר ובן זוגה האחרון הפקיד בבית המשפט, לא פחות.

שניהם הגנו על צאצאיהם, כך שלא יווצר מצב שהיא תירש אותו או הוא יירש אותה. הם גם לא ממש התחתנו באופן רשמי, רק לעיני אלוהים ורב אי שם במקומות בהם אין חובת דיווח לממשלה. :-)

אז מהן תוכניותינו:

די ברור לנו שבעוד כמה שנים נצטרך לעזוב את דירתנו, ברחובנו המקסים בשל תנופת הפיתוח בעיר גבעתיים, שמשולבת בפיתוח תחב"צ - רק"ל.

לעת עתה אנו משפצים את כל מה שצריך אצלנו - חדר האמבטיה שחייב רענון, והחלפת האמבטיה במקלחון. הנכדים גדולים, הם כבר לא מתאמבטים עם צעצועים.

יש לנו תוכנית חומש לבקר את ישראל לאורכה ולרוחבה, ללא שטחי 1968, בעזרת רכבת ישראל. לא החלטנו עדיין איך.. אבל ..

לעזוב את הארץ למשך חודש תמים ולהיות במקום אחר. הגישה שלנו היא: רכבות, ותחנות רכבת. יש לנו תכנון לארה"ב. הבעיה היחידה היא התארגנות עם התרופות בקירור של שנינו, ולכמה זמן מראש אפשר לקחת תרופות, ואיך זה עובד בארצות אחרות, המרשמים שלנו, מחירים וכו'

בת מצוות, בר מצווה - יש לנו במהלך 8 השנים הקרובות, כל שנתיים: בת מצווה ולבסוף בר מצווה, שיחגג ברוב שבט ושמחה.

אנחנו כנראה נלמד יידיש, לאדינו, איטלקית. ד' תתנדב למוסדות מסוימים, בעיקר כאלה שעוסקים בילדים עם צרכים מיוחדים.

זה לא נשמע הרבה

אבל כיום אפילו לתכנן חצי שנה מראש לא מבטיח כלום, שדה התעופה שלנו נפתח-נסגר עפ"י החליל האיראני, רה"מ וכנופייתו ממשיכים בגזלייטינג של מדינה שלמה. רואי השחורות כבר מספידים אותנו, אז בתכנון מעבר אך ורק בלית ברירה לנורבגיה, בה חי גיסי.

עד אז

שיהיה לנו סוף שבוע רגוע יחסית, שישובו בנים לגבולם, בצפון ובדרום, שממשלת הזדון והרוע תופל סוף סוף.

https://katzr.net/c35dde

יום שני, 14 באוגוסט 2023

285 - פנסיה - גמלאות - פרישה

 המורה הגדול שלי ביחס לגמלאות היה אבי ע"ה. אמי מעולם לא עבדה במקום מסודר, לכן "גמלאות" לא היה מושג בעל משמעות מבחינתה. עם זאת, משהתרגלה במשך שנים ארוכות שהיא לבד ימים שלמים, לא ממש התלהבה מכך שהוא [ כן, כך בפיה ] יסתובב לה בין הרגליים.

כך, אבי התנדב כל שנות הפרישה שלו, עד התאונה שעבר במשרדי קופ"ח, היה גזבר ארגון "יד לבנים" בירושלים, והיה מאושר. עד התאונה. התאונה אירעה כבר אחרי ש"היא" נפטרה, והוא הפסיק לעבוד, ובחר לא לצאת יותר מהמעון המוגן/מחלקה סיעודית, התבייש בכיסא עליו ישב.

הוא היה צלול כבדולח עד ליל מותו, ומת בשנתו.

אחי הגדול פרש בגיל 57. נמאס לו, זהו. היוון את כל כספיו, השקיע בחוכמה היכן שהשקיע והתחיל לחיות חיים ללא מסגרת. רעים החיים האלה היו לו. הוא השתעמם, הלך לכל מיני קורסים שהולידו כלום, הסתבך בסכסוכים משפחתיים שלא לצורך, וחייו עם רעייתו מלאו מרורים. עכשיו הוא בודד, כי רעייתו חלתה באלצהיימר מייד לאחר שיצאה אף היא לגמלאות [ עצמאית, פעילה מאוד].

ואני, זוכר את עצמי מביט בקנאה בעמיתיי לעבודה עת פרשו להם. חישבתי תמיד את היחס בין גיל הפנסיה לבין הוותק שמאפשר יציאה לפנסיה מוקדמת. לצערי יציאתי לפנסיה מוקדמת היתה סביב רצון של מנהלת ביה"ס להיפטר ממני לגמרי, אבל משלא יכלה,  יצרה "חוזה פרישה מוקדמת" [לאחר שטינפה אותי מכל כיוון אפשרי, מידע שהגיע בדיעבד ומאדם לא אינטרסנטי.] שהתאים לי. אחרי 35 שנות עבודה קשה, מלאה בקשיים כלכליים, נפשיים, רוחניים עברתי לעבוד 8 שעות הוראה בכיתה ועוד 6 שעות הוראה יחידנית, השתלמויות וכו'

נולדתי מחדש. בשנים הראשונות לא רציתי לפרוש, כי לא הגשתי לבחינות בגרות. מי שלא הגיש לבגרות לא מצליח להבין את רמת הלחצים המופעלת על המורה. סופרים לו שעות, מחייבים אותו לעבוד בפועל שעות "אוויר", לתגבר בחגים, להיות כפןף לפיקוח אכזר, לבדוק בחינות בלי סוף. הסיוט הזה לא התקיים במשך חמש שנים. נרגעתי לאט. הפעלתי כישורים אחרים שלי. בשנים האחרונות לאחר תחינות של מנהלת ביה"ס [חדשה ומקסימה] הסכמתי להגיש לבגרות. נכון לקח לי 3 שנים לומר: לא עוד!

הדבר הראשון שחייבים להתרגל אליו בגמלאות - אין שום סיבה אמיתית, למעט הגוף והביולוגיה שלך, לקום בבוקר. שום דבר אינו דחוף! מה שלא תעשה היום, תוכל גם מחר. זו הרגשה מסחררת לגמרי. כל יום כשאני "נלחץ" על שלא "עשיתי-כתבתי" מייד אח"כ אני צריך להירגע, אף אחד לא מחכה לך, שום דבר לא יקרה.

עליי ליצור את המסגרת שלי, כי אני אדם של "מסגרות". אני נאלץ בפעם הראשונה בחיי להפוך ל"על אדם", ליצור את חיי, את חוקיהם, גבולותיהם בעצמי. לפני שנים, כשהססתי אם ללכת לפסיכיאטר בשל הפרעת החרדה שלי [אז לא היה לזה שם, אלא רק תופעות גופניות איומות] אמרה לי זוגתי: "אריק, החרדות לא תעלמנה, רק המוקד/הסיבה/הסיפורים ישתנו בהתאם למצבך". אז אני ממשיך עם התרופות, שמקלות על חיי.

לעת עתה, אני מחכה ל- 1 בספטמבר לראות איך אגיב, כשאדע שלא צריך לקום בבקר, שלא להכין כריכים ושתייה, שלא צריך למהר ע"מ לפגוש את עמיתתי. ושלא אפגוש את הילדים האהובים עליי.

שנה טובה



יום רביעי, 25 בינואר 2023

236 - הרהורי בוקר

 אני שותה עכשיו קפה.

מתרוצצות בי מחשבות רבות, מרביתן קשורות לעתידי נטול העבודה לגמרי. נכון, החלטתי שהגיע הזמן לעזוב את העבודה החלקית בה אני עובד, להשקיע זמני בכתיבה ובקריאה, בטשטוש גבולות הזמן לגמרי.

אין לי חזיונות שווא. לפני 8 שנים, כשיצאתי לפנסיה מוקדמת, די כפויה עליי, חלמתי על קורס צילום, בתי רצתה לממן, בסוף ביקשתי ממנה מתנת פנסיה אחרת. נרשמתי, הייתי בחמש פגישות והבנתי שהחבר'ה בביה"ס שם "עבדו" עליי, התעלמו מהמידע המהותי שנתתי להם.

היו מחשבות של לקום מדי בוקר, לעשות הליכה מרעננת, ממנה ללכת לשוק לקניית מצרכים טריים, טריים. היו מחשבות בהחלט.

גם הבית זכה בתשומת לבי בחלומותיי הגמלאיים, לו התגשמו היה הופך למקום מצוחצח שבן אנוש ישראלי היה נכנס בו ללא נעליים, ושוטף ידיים לפני שהיה מורשה לגעת בקיר, בספל וכו', היו בהחלט.

המחשבות והתוכניות, שאין לי, למזלי הרב, אחרות. ברור לי דבר אחד, נטייתי כילד, שדוכאה ונשלטה בשנות חיים ארוכות, לבלבל ולהפוך לילה ויום, ליצור לעצמי סדר שינה-יקיצה עצמאי חוזרת עכשיו, ואני מקבל אותה בשמחה רבה. איזה כיף זה לשבת על הספה, כוס קפה חם, לקרוא ספר או לצפות בתוכנית טלוויזיה, או לכתוב בשעה לא שעה, הקולות של הלילה, ריחות הלילה נבללים בתוך החדר, בתוך ראשי. איזו הנאה פרועה היא להתעורר בחצות היום, לערוך קניות וסידורים כשהשאר חוזרים מהעבודה, אצים-רצים טרודים, ואני בפיז'מה הייצוגית שלי [נראית כמו מכנסי טבחים] קונה וסתובב בסופר השכונתי.

ולכתוב. לא בכפייה. אמנם אני זקוק למסגרות כדי לתפקד חברתית, אבל ברמה האישית, פריעתן מחרידה אותי, וזה הצד המפחיד של פנסיה ללא גבולות של זמן ומסגרת פעולה, אבל בין התקף אחד למשנהו, יש זמן לשבת ולכתוב.

בוקר טוב, בחוץ השכנה עם צמד כלביה כבר עורכת את הסיבוב השלישי איתם.