‏הצגת רשומות עם תוויות אמי. הצג את כל הרשומות
‏הצגת רשומות עם תוויות אמי. הצג את כל הרשומות

יום שבת, 22 באוגוסט 2026

661 - תהליך היצירה

 אין זה סוד שאני כותב שירה, פרוזה. הספרים שפרסמתי מופיעים בצידי הבלוג.

אחד הנושאים באומנות, שמרתקים אותי, הוא תהליך היצירה. לעולם לא מצאתי דמיון בין שירים ארספואטיים שעוסקים ביצירה, יהא השיר עוסק במשורר, ביצירה עצמה [מהו השיר היפה, למשל], בתהליך היצירה [בטח אתם מכירים את השיר של יהונתן גפן, מהכבש השישה עשר: איך שיר נולד ] או בקוראיו.

אני רוצה לכתוב על משהו אחר, מדוע התמהמה שיר אחד, מסויים מלבוא לעולם, "כמו תינוק" [איך שיר נולד, יהונתן גפן].

בספר שיריי האחרון שכולו מוקדש לאנשים בחיי לא התקשיתי לכתוב שירים על נכדיי. לבני טרם נולדו ילדיו.

לידת הבן הראשון שלו גרמה לי לשמחה גדולה,ולאחר ששמו ניתן לו [הייתי סנדק, לא ממליץ לאף אחד] השיר שלו פרץ ממני, בכוח.

בשמחה גדולה התקבלה בתו וקיבלה את שם אמי, וכאן משום מה לא הצלחתי לכתוב שיר. עד אתמול, עת הוא נולד/נוצר או "לבי התפוצץ" בעקבות מכת פטיש הנפח, והגץ - השיר - יצא אל העולם, [ לא זכיתי באור מן ההפקר , ביאליק].

באחת התגובות לשיר נכתב, שהוא מציג את המורשת הבינדורית. הילדה קיבלה את שמה של סבתא-רבא שלה, אמי. דמות שאני מסוכסך אתה שנים ארוכות מאוד. אני שואל את עצמי - האם זו הסיבה?

שום תיקון לא בא לעולם בעקבות השיר. לא פתרתי ולא סיימתי את הסכסוך, אבל שיר יפה, לדעת כלתי, בת זוגי ובני. דייני.


https://katzr.net/5c1250

יום חמישי, 9 במאי 2024

368 - גרסא דינקותא

 אני לא מאמין שאני עומד לכתוב פוסט ובו להצביע על הורשות התנהגותיות שאני ממשיך לקיימן מאמי.

אמי היתה חייבת בשליטה בתחומי חייה. שליטה מוחלטת. כך, לדוגמה מנהגיה הקבועים: ביום מסוים כביסה, ביום אחר גיהוץ. מחליפים מצעים כל מספר ימים קבוע. כלים מדיחים בשעות מסוימות. אוכלים בטקס קבוע בשעות קבועות.

אבא במובן הזה שימש רק כמפרנס וככוח השיטור שכפה את סדרי החיים הקשוחים. ממנו פחדנו ממנה משום מה לא. כיום אני חושב, איך הצליחה לגרום לו להפוך ל"רע", ל"דחוי".

אחד ממנהגיה היה לגהץ הכל. ואז בתום הגיהוץ של ערימות לסדר את הבגדים בארון. כן, בדיוק, חסר לך אם הזזת חולצה סנטימטר מהמקום שלה. חובה לקחת רק חולצה מראש הערימה, ומה זה חשוב אם זו פלנל, ששרווליה קוצרו, בחמסין של 40 מעלות? יש סדר בעולם.

אני לא מגהץ כלום! יש לי חולצות שצריך לגהץ, פעם בכמה זמן [יכול להיות אפילו יותר משנה] אני מגהץ את כולן, לאחר שימוש, נדיר מאוד, ותולה על הקולב. שאר חולצותיי הן טריקו, שאין צורך לגהץ, מחליקים עם כף היד, ואם מקומט, אז??

בענין הזה כן ירשתי את הטירוף של אמי - אמנם מה שלמטה ולא למעלה, אבל אין סיכוי שאקח את העליונה, בחיים. אחליף מכנסיים, גרביים ונעליים ולא אקח מראש הערימה. כך עם בגדים חדשים.

בגדים חדשים קיבלנו פעם בשנה. שאר בגדינו היו מהבכור לקטן, בגדים שקרובי אמי באמריקה שלחו לנו, והיא התאימה. אז אחת "הדפקות" שלי היא בגדים, ודחיית סיפוקים, בחיי. יש לי עכשיו חולצה חדשה מחכה כמו ילד טוב לתורה בערימת החולצות.

ולא הזכרתי תחתונים. עוד טירוף מאמי. כמו רבים ש"לא אכפת להם מה השכנים יגידו", מאוד אכפת היה לה. אז מדי יום חובה להחליף תחתונים, אפשר גם פעמיים. כך יש לי בארון חנות קטנה לתחתוני גברים.

מנהג מחורבן נוסף שלמדתי ממנה, לא להזיז דברים ממקומם. אצלה זה היה קשור לשליטה במרחב בו חיה, אצלי פשוט - אני שוכח איפה שמתי אותו, אז לא יודע אם למדתי ממנה, הושפעתי ממנה. מנהג אחר מעולה, סידור מהיר של הבית. יש אורחים? קדימה, זוז בבית והזז דברים למקומם או ממקומם, טאטוא מהיר.

בעיה נוספת שהורישה לי, חוש ריח שמשפיע על מצב כאבי הראש. הרגישות שלה היתה מופלאה, היכולת לזהות ריחות וכמות הריחות שתוייקו אצלה כ- רעים. אצלי בבית תדיר פועלים "מפיצי ריחות". אפילו במטבח, ששם עדיף לתת לריחות המזון להופיע.

אני מניח שזה המקסימום שאמי תזכה ממני אי פעם עד מותי.



יום שישי, 5 באוגוסט 2022

185 - אולי תצאי מחלומותיי

 אמי ע"ה נפטרה לפני 17 שנים. היתה בת 80, הכריע אותה גידול במוח. מהרגע שהכה בה ועד מותה עברו 3 שבועות. לא חושב שסבלה, כי כמויות סמי הסימום שהלעיטו אותה בם, ישירות לווריד היתה אדירה.

אבי האריך את חייה בשבוע, כי הפקיר אותה ל"מדע" ששרף לה את המוח בהקרנות כדי לחקור, וידוע היה שהיא תמות בכל מקרה. משהודיע לי על מותה, הכריח אותי לבקר את הגופה המתה ואף לנשק אותה : תנשק אותה, תלטף אותה. לא תראה אותה יותר.

לי ישנם חשבונות בלתי פתורים אתה מאז שנפטרה והצלחתי להבין דברים רבים אודותיה ואודותיי, על חייה ועל בחירותיה.

מאז ועד היום זכרה מעורר בי כעס ועוינות, אני מדבר עליה בצורה שלילית אם בכלל אני מדבר עליה.

אבל משהו בלתי פתור או אולי פתיר יש אצלי, כי היא מופיעה מדי פעם בחלומותיי. שניים אחרונים, בהפרש של יום זה מזה:

הראשון, באיזו ישיבה, היא מנהלת אותה. לא ממש נראית כמוה, אבל האנרגיה היא שלה ממש. היא לא מפסיקה לגעור בי ולהעליב אותי.

השני, יותר מפורט והזוי לגמרי, 

גם היום אמי באה להזכיר לי, אמנם אני מתה, אבל חיה. לקחה אותי עם קבוצה של זקנים מטורפים לסיור מחזות-זמר במערות ובאולמות מטים ליפול בת"א. ליד אחד מהם היה שיטפון של מיץ אדום. כשחזרנו לאולם הסיוטי, והתחילו שם לשיר בציבור, הגברת ישבה על הברך שלי באמרה: התגעגעתי אליך.


אמרתי לבת זוגי - יש לך ד"ש יום אחר יום מחברתך הטובה. למה היא באה אליי ולא אלייך.

בררר

אין לי כל ענין ורצון להפגש אתה, לא עכשיו ולא בעתיד.